0

Анекдоты

Цирк. Объявляют номер:
-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!!!
Голос из зала:
-Да пидры они крашеные!
Следующий номер:
-А сейчас выступят акробаты!!!
Тот же голос из зала:
-Да пид@ры они в треко!
Объявляют следующий номер:
-Уважаемые дамы и господа, сейчас впервые на арене нашего цирка будет исполнен смертельный номер, прыжок из под купола в бочку с водой без страховки!!!!!!!
Голос из зала:
-Куда вы меня тащите пид@ры..


В ДУМЕ:
-КАКОЙ вопрос на повестке дня?
ЖИРИНОВСКИЙ:
-Кто пойдёт за Клинским?


Ресторан.
Клиент:
- Официант! Зубочистку!
- Занята!


Стоит грузин на горе с бумерангом.
Подходит к нему другой и говорит:
- Слушяй Гоги, что это такое?
Гоги:
- Не знаю.
- Тогда выкинь!
Гоги:
- На, сам выкидывай.


Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.


Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...


- Официант, мне, пожалуйста, бутылочку водочки и что-нибудь на Ваш вкус.
- Так и запишем: две бутылочки водочки.
  • нет
  • +6

Комментарии (2)

0
wink
  • avatar
  • pra2
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.