0

Анекдоты

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет! Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

- Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть.

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
  • нет
  • +2
  • 2
0

О Счастье. Всеобъемлющем и Соразмерном.

- А как вы думаете, Анечка – белые тоже могут оценить красоту этого заката? – задумчиво поинтересовался Петька.
- Уже не все. – довольно откликнулась Анка-Пулеметчица – После сегодняшнего, человек 100, наверное, не могут. Потому как я их из Максима – тра-та-та!
- Кровожадная вы, Аня. – укоризненно прошептал Петр – Я с вами тут о материях, а вы о низменном... Об очередях. Пройдет ведь время – кончатся очереди. Всенепременно пропадут.
- Да ну вас, Петр. – отмахнулась Анка – Где ж пропадут-то они? Стоят вот за ... Ну скажем.. За хлебом тысяча человек стоит – и что они? Без пулемета разойдутся? Не смешите меня. Или, например, за чулками капроновыми стоят.
- Нуу. За хлебом, пожалуй, очереди мы изничтожим. Потому как хлеба – вволю будет. А за чулками, небось, не разойдутся. – согласился Петька – А хотя... Должен вам сказать, Аня, за капроном не многие тысячи стоять будут. Ибо сражаемся мы за красоты пролетарских ног. И как разобьем белых, декретом обозначим запрет стоять за капроном женщин кривоногих и волосатоногих. Хватит! Кончилось их время!
- Ой. – по-бабски ойкнула Анка - А Василий Иванович говорил, что за Всеобщее Счастье бьемся и за Справедливость.
- Темнота. Как есть темнота. – снисходительно протянул Петька – Красивые, прямые, неволосатые ноги подруг пролетариев – это ли не Всеобщее Счастье и Справедливость?
frumich
  • нет
  • +1
  • 1
0

Анекдоты

Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

— Алло.
— Здрасьте! А будьте добры Сашу.
— Нет дома.
— А с кем я разговариваю?
— С мужем.
— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — п..дорас…
(гудки)

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.

10 законов домашней пьянки
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.
  • нет
  • +6
  • 1
0

Анекдоты

- Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж, то она не пожалела, тебя не пожалела.

Люди, которые называют п#зду пилоткой, лазят в нее не тем местом.

Работаешь, б@@ть, работаешь...
А тебе вместо "спасибо" - "ну и когда будет готово?"

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Муж утром отчитывает жену: Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта...

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника, то, скорее всего, ваш парень - Аркадий Укупник

Алё мам, я домой иду уже… чё нить купить??
КУПИ КВАРТИРУ, С№КА!! И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО Б%Я!!!
  • нет
  • 0
  • 1