0

Анекдоты за сегодня

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ср@ть придут...


-Доктор! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?


Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!


Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% ответили: "Боян"


Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском
варианте называется "ViZIT" ;-)


Жена отправляет мужа-програмиста в магазин.
- Купи палку калбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
- Дайте палку калбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте еще 9 палок калбасы


1 Января 2006. Команда "Русского Экстрима" прогуливается по Крещатику в куртках с логотипом ГАЗПРОМа.
  • нет
  • +7
  • 5
0

Новые анекдоты

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %


- Пяточок, это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
- Вини, это мухи!


Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
-У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
-Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...


Вскоре в МИД Росии обещают отказаться и от дипломатичной формулировки "Украина ворует газ", и заявят уже открыто "@баные хохлы опять с3,143дили газ".


Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 4242!


Африканские ученые в шоке: они есть.
  • нет
  • 0
  • 5
0

Новые анекдоты

Прихожу домой, сразу в спальню - там жена с каким-то мужиком в кровати лежат, и глаза хитрьіе-хитрьіе! Я на кухню - так и есть! - весь компот сожрали!


И молвил богатырь Змею Горынычу:
“Выходи, чудище поганое”.
И ответило чудище поганое: “Извините, я на следующей выхожу”.


Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- …. разархивируйте пожалуйста.


В Германии в честь 60-летия окончания ВОВ решили провести для евреев экскурсию по местам боевой славы. Посадили всех в автобус едут в Дахау.
В какой-то деревушке у автобуса спускает колесо. Водитель выбегает, пытается достать запаску.
На заборе сидит мальчик (истинный ариец внешне), наблюдает.
Мальчик: Что случилось?
Водитель: Да вот везу евреев в Дахау и колесо спустило... Может поможешь?
Мальчик: Да чем я вам помогу? У меня только одна печка и та - микроволновка!


-Почему блондинки пищат после приема таблеток?
-Потому что написано "...после приема пищи..."


Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.


И так, мы ведем прямую трансляцию
по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.


- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!


Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Украина, январь 2006 года. Газ - все входящие - бесплатно...


Медкомиссии в военкомате.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь член подними... Я говорю, член подними!.. РУКАМИ!!!...СЕБЕ!!!
  • нет
  • +11
  • 7