0

Новые анекдоты

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

- Папа, знакомься, это Саша.
- Ага… А ты кто?
  • нет
  • +3
  • 2
0

Руководство по принятию родов у сусликов

Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером.

Для начала немного разберёмся в классификации самих сусликов:
1. Суслик обыкновенный,
2. Суслик бархатный.
Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики!
Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным :(.

продолжение дальше.....
Читать дальше
  • нет
  • +17
  • 2
0

Трагедия польском Катовице


За ночь число погибших под рухнувшей крышей выставочного центра в польском Катовице выросло до шестидесяти. Под завалами остаются еще десятки человек и шансы выжить у них в условиях низкой температуры (около -17) минимальные. В стране объявлен национальный траур.

Читать дальше
  • нет
  • -1
  • 3
1

ДНЕВНИК КОТА

сори за боян но вспомнилось )

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

продолжение дальше..
Читать дальше
  • нет
  • +191
  • 4
0

Мини моторы




Двигатели величиной со спичечный коробок, все работают. Произведения искусства. 8 фото
Читать дальше
  • нет
  • +19
  • 6
0

Анекдоты в среду

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает #бало.

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.
- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!
  • нет
  • +12
  • 1
0

Анекдоты

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да х@й его знает, мерзну них@йово я что-тo!

- Любимый, я пpиготовила тебе подаpок на день pождения!
- Побpила, что ли?...

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь...
Кто-то из зала шепчет
- Нравишься, но одной рукой аплодироваить не удобно...

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#й).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...
  • нет
  • +16
  • 1
0

Шоу Джона Гальяно




Бал Дракулы, шоу уродов, гимн декаданса или просто черный юмор – что это было? Таким вопросом мог задаться любой посмотревший демонстрацию коллекции весна 2006 линии прет-а-порте Дома Диор от господина Гальяно. Дальше 11 фото
Читать дальше
  • нет
  • +58
  • 2
0

Анекдоты за сегодня

Спорят три грузина: Генацвале, Гарик и Вано о том, что такое облом. Генацвале:
- Я знаю, что такой облом. Облом это когда ты идёшь в темном-темном переулке, впереди на остановке стоит красывий-красывий девушка. Но тут подъезжает автобус и забирает ее. Вот это облом!
- Не, это не облом-говорит Гарик.- Облом это когда идёшь в темном-темном переулке, впереди на остановке стоит красывий-красывий молодой человек. Но вот подъезжает автобус и забирает его. Вот это облом!
- Вы не знаете, что такой облом!-говорит Вано-Я знаю. Облом это когда ты стоишь на остановке в темном-темном переулке, к тебе идет Гарик, а автобуса все нет и нет!

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
- Подлец!
- Да! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Реклама зубной пасты:
Блондинка: -Я думала, что менять зубную пасту полезно для моих зубов, но мой стоматолог сказал, что их надо ещё и чистить.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день..

Штирлиц шёл по улице, ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз,-подумал Штирлиц.
-Вот те два, вот те три,-усмехнулся Мюллер.
  • нет
  • +5
  • 1