0

Нарисуй свой путь до финиша

Нарисуй свой путь до финиша

Супер игра. Сам убил 2 часа времени :)
Инструкция: Вам нужно нарисовать мышкой путь для шарика:
держите левую кнопку мыши и рисуете ;) потом нажимаете ПРОБЕЛ и шарик движется по нарисованному пути.
Цель: довести шарик до красного блока
Управление: Пробел - старт шарика, C - стереть, R - начать заново уровень. или внизу на игре жмите
Размер: 1.9Мб
Флеш игра с хорошим звуком и качеством
Читать дальше
  • нет
  • +202
  • 11
0

Анекдоты (сегодня много :))

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?


- Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом конечно пришлось купить.


Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...


Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.


Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!


- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?


Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".


Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"


В связи с переходом на украинсний язык, коробка переключения передач теперь называеться - скринька перепихувачів.

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.


Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.


Мама — сыну:
— Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
Читать дальше
  • нет
  • +26
  • 1
0

Краснокожий День Календаря

- Господа, идейцы!! – привлекая внимание аудитории, Чингачгук постучал томогавком по голове Могучего Бизона.
- Минуточку внимания! – взвыл умоляюще Могучий бизон – Обратите внимание на оратора! Пожалуйста! А то у меня скальп весь в дырках будет! Буршлаг будет, а не скальп!
Тишина воцарилась. Стало слышно, как куриные вши грызут перья на голове вождя.
- Над нами довлеют традиции! – пламенно начал Чингачгук – Что, несомненно, тянет нас в пучину мракобесия и деградантства. Срочно необходимо пересмотреть традиции и встать на путь реформ. Скинуть с себя груз отживших догм!
- Стоп! – остановил Чингучгука вождь – Ты сейчас на каком языке говорил, брат? И с кем?
- Вот именно! – уничижительно гаркнул Чингачгук – С кем я разговариваю? Перед кем я мысью по древу растекаюсь? Ретрограды вы все!
- Ретроград.. Чем не название для города? А? – отвлекся Могучий Бизон и вопросительно посмотрел на Вождя.
- Красиво. – одобрил Вождь – Только не пригодится, наверное. Городов у нас нет. Ни одного. А строить город, чтоб не пропало название – глупо как-то..
- У нас много чего глупого! – распинался Чингачгук – Вот ты, например, как тебя зовут?
- Тупая Стрела! – представился воин.
- Сделай 15 шагов назад и 5 налево! Налево, я сказал! Вот так! Братья! Где стоит Тупая Стрела?
Читать дальше
  • нет
  • +5
  • 0
0

Интимная история


У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".


  • нет
  • +17
  • 2
0

Студенческие истории


История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком.
Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок).
И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился.
Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула.
Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...


  • нет
  • 0
  • 0
0

Ещё анекдоты

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы нахуй! я с ней тоже один не останусь!
Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!


  • нет
  • -1
  • 0
0

Лето, морЭ, отдых, эх…=)


Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия".
По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми).
Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.
На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть :)
Теперь ему стало не до достопримечательностей :)Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"...
Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9 :)


  • нет
  • 0
  • 0