0

Анекдоты

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца?
Залейте полный бак бензина.

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дур@?! Г#вном!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- Олл райт!
  • нет
  • +6
  • 2
0

Новые истории

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

*****

Женщины с большой грудью (почтой прислали)
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
  • нет
  • +1
  • 3
0

Анекдоты

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

В нашем доме поселился замечательно сосёт.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
  • нет
  • +9
  • 0
0

Гороскоп

Овен

Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная
сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом
выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она
часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё,
типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен
раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не
будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться
трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...

Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда
это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на
канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика,
причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить
жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое
удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.
Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый,
причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены
мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться
так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!
Читать дальше
  • нет
  • +46
  • 5
0

Анекдоты

- А вот записка из зала… Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

Радио:
"Весь март, замечательный скидки до пятидесяти процентов!.. Приходите к нам!.."
Жизнь:
- У вас говорят, скидки?..
- О да, у нас скидки.
- Говорят, до пятидесяти процентов?..
- О да, до пяти-десяти процентов...

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь

почему блондинка стоит у эскалатора и так удивленно смотрит? - Считает ступеньки

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите,
ваша фамилия?

Вовочка уже неделю пpосит отца, чтобы тот сводил его в зоопаpк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Hаконец
жена ему говоpит:
- Hу когда ты наконец сводишь сына в зоопаpк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пpишлось вести.
Hа следующий день учительница спpашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно пpедложение в твоем сочинении: "Мой папа
был очень pад, когда в зоопаpке пеpвой пpишла лошадь, на котоpую он
поставил 30 к одному".
  • нет
  • +6
  • 0
0

Басня про жопу...

Пошел как-то поутру слесарь Степан Ильич в тубзик. С целью утренней гигиены, да и просто банально просраться.
И уже почти собрался приступить, как понял легкость в туловище необыкновенную. Огляделся и понял - жопа пропала. Совсем. Как невоспитанная корова языком слизнула. Нет жопы. Хоть шаром покати - никуда не завалится.

И понял слесарь Степан Ильич что жизнь его рухнула безвозвратно, и пал он на кафель и возвопил в стояк: за что лишен я жопы?! Чем провинился я?! И не было ему из стояка привычного ответа свыше, ибо энциклопедист Аристарх Васильевич в тот день Схоластов почитал вопли снизу как бренную реальность, переданную в ощущениях.

"Жопа, жопа, где ты?" - говорил Степан Ильич. Видит - собака-барабака жопную кость грызет. Покусал собаку, отобрал кость - не его. Видит - котенок клубком играет, а из клубка жопа торчит. Напугал котенка лавашом, берет клубок, смотрит - нет жопы. Почудилось.

Бросил тогда слесарь Степан Ильиич клубок, да пошел за жопой куда глаза глядят. Шел долго и безрезультатно, пока не состарился. А место Степану Ильичу в трамвае не уступали, поскольку жопы у него нет, и сидеть он никак не может.

А жопу слесаря Степана Ильича забрал себе какой-то начальник. Потому, что одной жопой на двух стульях не усидишь, а двумя - запросто.
Так и прожил слесарь Степан Ильич без жопы...
Мораль: Отвалилась жопа? Скотч! Деликатное решение деликатной проблемы.
  • нет
  • +10
  • 0