0

В туалете

Зашёл накануне в туалет. Пакакать знаете ли. И вот сижу, размышляю. Пачитать-то ничё не взял. "Лизы" маей любимой не видно нигде. Как вдруг - глядь, а в углу пару книжонок аля-Донцова валяецо. Ну я хули? Покосилсо молясь, плюсы-минусы прикинул, и поднял одну в конце-концоф.
Ну, как грицо, картина маслом. Сматрю заднюю абложку: "Андрей Ильин, автор остросюжетных повестей и романоф, корифей (рибят, чойто за слово?) детективного жанра. Каждая его книга - бестселлер, и ваще он ахуенен, его перу принадлежит то-то и то-то, и ваще мужик - во!". Ну я сразу западозрил ниладное - ибо фотка-то у Андрюхи савсем ни заипцо.
Вопщем это фсё лирика. Аткрываю первую страницу. Гатофтесь сцуки! Первый абзац:
"В квартире было сумрачно. И было тихо. Но не просто тихо. А как-то напряженно тихо. Как бывает в ожидании большого несчастья."
У миня даже *** онемел. Я канешна читаю мала всякого гавна, писать и падавно ни умею, но блйать... я заплакал от такого вступления. Я риальна сполз по стенке и начал тихонько бицо об кафельный пол, приговаривая: "Афтааааааааррр.. ну какооой же ты сцуко мудааааааааааак..."
Книжку к тому времени я естественно отбросил за унитаз. Придя через несколько минут в себя, и окончательно осмелеф я не знаю зачем снова взял книгу. Пропустиф абзац я приступил к третьему:
"Перед телевизором в глубоком кресле сидела женщина. Она очень внимательно смотрела на экран. На бегающих в синих трусах по зеленому полю футболистов.
Но мечущихся по экрану футболистов не видела. И экран не видела. И телевизор не видела.
Она вообще ничего не видела."
"Ааааааааа бляяяяяяяять!!!!", - закричал я на этом месте, с ужасом кинул книгу на пол и поджал ноги.
Пожалуйсто, если увидите на прилафках книжных магазинов книгу Идеальная легенда, сажгите её с криком "Смерть дьявалице Андрей Ильиной! Буагага".
Я кончил.

black-ninjaka
  • нет
  • +12
  • 2
0

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт N 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на
прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в
инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество
остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только
близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее
увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

может было, но :)
  • нет
  • 0
  • 0
0

Вояко



Вот это воин, от таких хошь не хошь в ужосе нах будешь .. дальше еще одна страшная женщина
Читать дальше
  • нет
  • +9
  • 12
0

Поздравляем, вы получаете приз!

А к вас на улице когда-нибудь подходили молодые приятной наружности люди с аккуратными пакетиками и поздравлениями с пятилетием их компании? И бесплатным призом в виде утюга, фонарика, мягкой игрушки и набора ручек?

Уже ни для кого не секрет, что все это чистой воды развод, приносящий немалые доходы организаторам сей пирамиды. Весь расчет строится на внезапности и громких названиях компаний и устроителей акции.

Хотите, я расскажу про обратную сторону этой кухни? Вашему покорному слуге довелось в свое время проработать в такой фирмЕ целую неделю, дольше я не выдержал — совесть не позволила откровенно на@#$%ать граждан.

Итак, про пирамиду я сказал не случайно. Все структура этого бизнеса строго выстроена по вертикали, которой позавидовал бы сам Путин. Головной офис расположен в Москве, филиалы — в регионах. Все действия производятся со строгой отчетностью, с отчислением части заработка в «общак».


Читать дальше
  • нет
  • +72
  • 2
0

Анекдоты во вторник

- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по
телефону 216-15-44.

Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин
папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.

'корее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным
мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...'

В офисе: Мы поели супчик Магги
Не хватило нам бумаги...

Объявление.
"Принимаются на работу расклейщики объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

- Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
  • нет
  • +17
  • 1
0

Бобер.. Детеныш




Угадайте кто ? Хотя по названию понятно. А на самом деле.. Смотрите в подробнее 30 фото
Читать дальше
  • нет
  • +50
  • 13
0

Общага

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
  • нет
  • +13
  • 2
0

Присланное


как вы думаете что это такое?
обычные яйца.. да да яйца .. Это фото сделано в Таллине (Эстония) в одном из магазинов T MARKET: размер яиц L , в коробке 10 штук
Фото сделано мобильным телефоном.
прислал: Алексей А.

Присылайте и Вы Ваши фотографии (именно Ваши или Ваших друзей!) и Мы обязательно их опубликуем.. Шлите на admin собака spynet.ru
А зарегестрированные юзеры могут сами добавлять через меню Добавить новость
  • нет
  • +3
  • 4
0

Анекдоты

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует!

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
  • нет
  • +24
  • 4
0

Анекдоты

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать
Женский:
— Можно ли мыться
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

– Холмс! Кто это так противно воет на болотах?!
– Элементарно, Ватсон! Это собака Басков!

мой icq-лог:

Spy, 01.02.2006 15:46 :
яубьютогоктосломалмойпробел!

Andrey Suchorukov, 01.02.2006 15:47 :
Данахуяоннамблянужеттвойтрипиздаебическипроеб!!!!!!!!!!!!!!!

Spy, 01.02.2006 15:47 :
а_я_уже_привык

Andrey Suchorukov, 01.02.2006 15:48 :
Гыгыгыгыгыгыгы
яегоэконмлющобнесломался
  • нет
  • +11
  • 1
0

Котики


Несколько забавных фотографий с котами. Смотрим дальше еще 7
Читать дальше
  • нет
  • +30
  • 4