0

Десять причин

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
  • нет
  • +2
  • 3
0

Сегодняшние

грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиздэц тебе сука! Я её мать


Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?


Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
И очень люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...


Беседуют врач и пациентка.
Врач:
- Ну что, вам помогли те гормоны, что я вам приписал.
Пациентка:
- Да, доктор. Спасибо. Только вот, вы говорили про побочные эффекты с волосами...
У меня коса отросла, уже почти до самого члена.
  • нет
  • +6
  • 2
0

про покупки

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П@ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-@-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!
  • нет
  • +11
  • 1
0

семейные конфликты

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

Заходит мужик в аптеку.
- дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
-Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
-Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

На границе.
Таможенник:
- Откройте чемоданы!
Мужик:
- У меня нет чемоданов!
Таможенник:
- Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!
  • нет
  • +5
  • 1
0

Анекдоты

Цирк. Объявляют номер:
-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!!!
Голос из зала:
-Да пидры они крашеные!
Следующий номер:
-А сейчас выступят акробаты!!!
Тот же голос из зала:
-Да пид@ры они в треко!
Объявляют следующий номер:
-Уважаемые дамы и господа, сейчас впервые на арене нашего цирка будет исполнен смертельный номер, прыжок из под купола в бочку с водой без страховки!!!!!!!
Голос из зала:
-Куда вы меня тащите пид@ры..


В ДУМЕ:
-КАКОЙ вопрос на повестке дня?
ЖИРИНОВСКИЙ:
-Кто пойдёт за Клинским?


Ресторан.
Клиент:
- Официант! Зубочистку!
- Занята!


Стоит грузин на горе с бумерангом.
Подходит к нему другой и говорит:
- Слушяй Гоги, что это такое?
Гоги:
- Не знаю.
- Тогда выкинь!
Гоги:
- На, сам выкидывай.


Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.


Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...


- Официант, мне, пожалуйста, бутылочку водочки и что-нибудь на Ваш вкус.
- Так и запишем: две бутылочки водочки.
  • нет
  • +6
  • 2
0

Мерс


Улыбнуло ) Точно что не лифт.. Пацан не убег (сори за боян)
  • нет
  • +30
  • 9
0

Анекдоты за сегодня

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ср@ть придут...


-Доктор! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?


Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!


Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% ответили: "Боян"


Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском
варианте называется "ViZIT" ;-)


Жена отправляет мужа-програмиста в магазин.
- Купи палку калбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
- Дайте палку калбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте еще 9 палок калбасы


1 Января 2006. Команда "Русского Экстрима" прогуливается по Крещатику в куртках с логотипом ГАЗПРОМа.
  • нет
  • +7
  • 5
0

Новые анекдоты

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %


- Пяточок, это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
- Вини, это мухи!


Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
-У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
-Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...


Вскоре в МИД Росии обещают отказаться и от дипломатичной формулировки "Украина ворует газ", и заявят уже открыто "@баные хохлы опять с3,143дили газ".


Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 4242!


Африканские ученые в шоке: они есть.
  • нет
  • 0
  • 5
0

Новые анекдоты

Прихожу домой, сразу в спальню - там жена с каким-то мужиком в кровати лежат, и глаза хитрьіе-хитрьіе! Я на кухню - так и есть! - весь компот сожрали!


И молвил богатырь Змею Горынычу:
“Выходи, чудище поганое”.
И ответило чудище поганое: “Извините, я на следующей выхожу”.


Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- …. разархивируйте пожалуйста.


В Германии в честь 60-летия окончания ВОВ решили провести для евреев экскурсию по местам боевой славы. Посадили всех в автобус едут в Дахау.
В какой-то деревушке у автобуса спускает колесо. Водитель выбегает, пытается достать запаску.
На заборе сидит мальчик (истинный ариец внешне), наблюдает.
Мальчик: Что случилось?
Водитель: Да вот везу евреев в Дахау и колесо спустило... Может поможешь?
Мальчик: Да чем я вам помогу? У меня только одна печка и та - микроволновка!


-Почему блондинки пищат после приема таблеток?
-Потому что написано "...после приема пищи..."


Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.


И так, мы ведем прямую трансляцию
по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.


- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!


Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Украина, январь 2006 года. Газ - все входящие - бесплатно...


Медкомиссии в военкомате.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь член подними... Я говорю, член подними!.. РУКАМИ!!!...СЕБЕ!!!
  • нет
  • +11
  • 7