0

Как развлечь себя в общественном туалете: в продолжение туалетной темы :-)

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.»
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.»
5. Уроните камень и скажите: «Блин!!! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.»
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»
9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.»
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»
11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!»
14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»
15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
0

Туалетный сборник

Туалетный сборник. Какашки :)
Слабонервных и чувствительных прошу не читать.


Какашка — Привидение
Ты знаешь что ты посрал. Следы на бумажке есть, но в унитазе пусто.
Иногда называется — Торпеда.

Какашка — Мазюка
Такая же консистенция как и у смолы. Осавляет перманентные пятна в унитазе
и ты вытираешь свой зад 18 раз но без успехов. Все заканчиваеться тем, что ты
засовываешь бумажку в трусы, чтобы их не запачкать.

Тефлоновая какашка
Выскальзывает быстро и не заметно. Следов на бумажке нет, и ты
должен заглянуть в унитаз, чтобы удостовериться, что ты на
самом деле посрал.

Сомнительная какашка
Ты посрал, вытер и уже хочешь встать, как вдруг, ты понимаешь…
лезет еще! Так же называеться «Автобус», если подождать пару
минут, то придет еще.

Читать дальше
0

Форум про онанизм...

Сия тема найдена в ЖЖ, комментарии автора))))

Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос «Как правильно носить в штанах половой хуй», наткнулся на совершенно феерический форум

Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.

К примеру темы форума:

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом… (Блядь. Подсматривая за мамой в туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако какой эстет — жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)

Читать дальше
0

Будущее лицензионного программного обеспечения

Будущее лицензионного программного обеспечения

Итак, обычная N-ская квартира, 2018 год.
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить —
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. <Преступление и наказание>.
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?

Читать дальше
0

Маленькая история про счастье

Маленькая история про счастье.


Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
Почему ты гоняешься за своим хвостом? спросил старый кот.
Мне сказали ответил котёнок что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл.
Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
Что? с удивлением спросил котёнок.
Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
0

вот мои загадки(ПРИЗОВ НЕ БУДЕТ)

1. Какое количество яиц сможет удержать женщина в одной руке?
2. Два друга устроили необычные соревнования: чья машина последней придет к финишу.
Но дело не идет, так как оба стоят и не трогаются с места. Тут пришла знакомая блондинка и дала им совет… Через две секунды они совались с места. Что она им сказала?
0

Веселые истории

РЫЦАРЬ

— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти…

Читать дальше
0

Как правильно есть куринные крылышки!

Американцы, как всегда, впереди планеты всей, если речь идет о еде. В этом видео мужик наглядно объясняет, как нужно разделывать куринные крылышки. По-моему, это потрясающе!